遙遠的祝福與思念

最近有些習慣跟你說話
所以期待你的訊息
有時你分享你的故事
有時我說我的
許久沒跟人說些大小事

朋友向我傾訴遠去的友情
我提到我也曾經有過一個很重要的朋友
但他有一天就突然消失在我的生命裡了
我安慰我的朋友緣分盡了就是盡了
有時候我們對感情的逝去真的無能為力

現在才發現臉書把網誌功能給關掉了，幸好還是能看到以前寫的東西。心血來潮回去讀了一下，感覺寫的網誌有一半都是因為想念你。

我至今仍然想念你嗎？是的，雖然我已經有點不曉得我想念的到底是怎樣的人，還是以前認識的阿榮嗎？畢竟有點久遠了。偶爾因為想到失去你而哭泣，那份難過至今都真真實實的存在。

我其實有點不知道為什麼我還在你的好友名單裡？如果還留著的話，你到底又是為何而消失呢？我們還是朋友嗎？會有朋友五、六年都不連絡的嗎？

有時候會看見你上線，好想知道那個聊天室的另一端真的就是我所想念著的你嗎？如果在你上線的時候密你，你就真的會回覆我嗎？我完全不敢想。我也沒勇氣看見那些被放置已久的訊息，究竟是已讀還是未讀？想想不管是哪一個都很可怕吧？所以我始終沒有點開他。

我覺得我可能變了很多，你應該也是吧？雖然我從來不曉得真實的你是什麼樣的模樣。

去年的我沒有祝你生日快樂，因為大概也沒有必要。但今天剛好又想起你了，不曉得你過得好嗎？

今天我和一些同學聚餐了，但沒什麼能說的，也沒什麼好分享的。可能我的生活太過枯燥乏味。

一直很羨慕能夠那樣健談的人們，我不是，於是我一直保持沉默。

活到現在談得來的朋友也算不上很多。一個，或兩個。而你是多麼難能可貴的聆聽者。如果你仍在的話，我是否還有辦法分享一切呢？

希望你過得快樂。生日快樂。

今天噗浪上一則尋人的偷偷說，讓我想到了我的一個朋友。我曾經也有一個很好的朋友，在我低潮難過的時候支撐我走過，雖然他不見得做了些什麼，安慰了我什麼或是開導了我什麼，甚至我們在一起時他說的話其實沒有我那麼多，但僅僅是讓我有話說就已經是一件萬分感謝的事情，因為有人陪在我身邊。

那個朋友在我心中的地位一直很重要，重要到──勝過任何朋友。是悲觀的我的生命裡，一個很重要的存在。不過，事實上，我們現在已經沒有任何聯絡了，雖然他依然在我的臉書好友名單裡面，但是我們沒有聯絡了。應該幾年了吧，從臉書剛興盛的時候，從即時通沒落的時候，我們都脫離了那個我們原本熟悉的地方，直到現在。

他不在了，我一直都不曉得他為什麼不在了。過去的幾年，我偶爾想起他，想起以前我們那麼要好的時候。我會在他生日時密他，祝他生日快樂──如果那是我唯一能和他說話的理由。但，後來的幾年，他甚至沒有讀過我的訊息，所以最近的兩年我放棄了，隻字不提，不再奢望得到訊息的回覆。其實沒有他，我的日子也還是在過，一樣可以過得很高興，就像現在一樣，不是嗎？但失去他是我心中很大的遺憾。

這幾年我一直都很慶幸現在的自己過得那麼平和。儘管日常還是有很多想要抱怨的時刻，但跟以前時常感到悲傷是不一樣的。我能肯定現在的我是快樂的。吃好吃的東西就快樂，看喜歡的動畫就快樂，很單純的快樂。

平常也變得很少哭了，如果哭了大概是看了什麼動畫吧，但我偶爾卻會在想起你時再次感受到那種抽心的難過。在我以為我已經能丟下你的時候，眼淚卻再次提醒我自己有多想你。

最近時常循環播放一系列楓之谷背景音樂的cover作品。我很喜歡那個播放清單，也許是因為我本來就喜歡純音樂，特別是鋼琴，也許，因為裡面充滿了回憶。

忽然地，剛剛聽著魔法森林的音樂聽到落淚。發現自己已經有一段時間不再因為感傷而哭泣。有時候是真的很懷念以前無憂無慮玩著遊戲的日子，還有因為遊戲認識的一些朋友；當然，那些朋友已經全部都失去聯繫了，我甚至想不起其中一些人的暱稱。

但我也曾經因為遊戲認識一個很要好的朋友，而那個人是我永遠不會忘記的。我們一起熬夜練功的數個日子，一起練過的一隻又一隻角色，我們甚至可以無私的分享遊戲裡的任何東西。

是，我想念你，我已經很久不曾如此想你。即使今年你的生日我仍然記得，但我感覺自己只是習慣記得，以為自己可以放下了，所以我不再試探性當丟出生日快樂的訊息，反正最終也只是一個得不到回應的祝福。

但誰心裡沒有一絲絲希望你能回來的期待呢？剛才正證明了那個期待還是存在的，儘管很愚蠢。倘若哪天你真的回來了，你還是原來的你嗎？而我還是原來的我嗎？我們又還能是當年的我們嗎？如果無法的話，這份期待是否沒有意義？

有些朋友早已徹底消失在生命裡，不存在於現實生活，也不存在於虛擬世界，沒有任何方式可以證明他曾經存在，或是你們的友誼曾經存在。你特別想念有些朋友，即使你們早有多年不曾見面。
然而，也有些朋友，即使每天都看得到，但你不會感覺到你們是朋友了；有些朋友交到了更多的朋友，多到你覺得你沒有再介入的餘地，連一個留言都不敢給了，因為實在太擁擠了。
偶爾你寄寄卡片，提醒朋友你還是朋友，即使你們少有交集，不過其實你不確定這麼做有什麼意義。
你只要慶幸，還有些朋友依然陪在你的身邊，無論新的或是舊的。別為失去的感到惋惜，就像你一直相信著緣分一樣，無緣的註定會離開。
接受它，擁抱你擁有的。

那天終於又在聊天室看見你的名字，是當完兵了嗎？不對，應該早就要當完了吧？

你的名字確實在聊天室裡一段時間。我上線又下線，你仍在那裡。我努力思考這有沒有什麼意義。

沒有。

在你的下一句話出現在對話視窗之前，一切都沒有意義。

最近時常夢見一些過去的人，就像今天，或者昨天。夢境是很奇怪的，沒有任何意義，只是也許我又想起你了吧。有些回憶是不適合一直回想的，但那對我而言一直都是很重要的，儘管既尷尬又丟臉。有些人不了解那些事情對我的意義，嘲笑它，或是把它當成玩笑，但他們知道那對我來說曾經很重要嗎？我不想提起以前那個愚蠢的自己，但也不想否認那段回憶。

偶爾會想在以後的哪天再見見你，雖然大概會很彆扭，只是很想知道當我們再見面的時候會是什麼樣子？我說我不懂喜歡一個人的感覺究竟是什麼，直到現在依然是如此，但真的是那樣嗎？如果硬要問我喜歡誰，我想可能會是你，至少在之後的好幾年，我再也沒有像曾經在乎你一樣的在乎過別人，我是說，以前曾有過的那種酸酸的感覺，或者在你和我講話時那種開心的感覺、因為能坐在你旁邊而喜悅的那種感覺、覺得你很可愛的那種感覺、還是不喜歡看到你不開心的那種感覺。

當然，我曾經在意過的人不只你一個，但有些人，我卻很清楚明白的知道那不是喜歡。所以，我喜歡你嗎？也許答案是肯定的（但我從來不曾把你想像成另一半，因為其實我覺得那感覺超級奇怪的）。

儘管現在我大概不喜歡你了，畢竟我們再也沒有交集，我不曉得我是不是仍然會喜歡現在的你，但你一直都住在我的回憶裡，不曾離開。
離那件事竟然又好久好久了，找來了當初那篇文章，也看了之前你給我的訊息，我坐在辦公室裡，忍不住衝到廁所裡去哭了一下。也許我就是適合活在過去……跟個白癡一樣。不過不是難過的，應該不難過了吧？只是偶爾為回憶哭一哭，也沒什麼大不了的。

翻翻以前的網誌，發現我們已經認識了十年以上，儘管後來的幾年，你並沒有參與我的生活，但十年，代表的是一段多長久的時間？幾乎快是我生命的一半。

多希望後來的幾年你也在，但也許你只是做出了選擇，選擇讓其他人留在你的生命。我仍然偶爾翻看以前的文字，剖開自己，挖出埋藏在心底的那份情感，而後回憶。

剛剛找出了一則對話，忽然好想念即時通，好想把歷史紀錄通通挖出來重看一遍，但當然，那已經不在了。謝謝你曾經擔心我是不是會睡不著，因為那晚我又情緒低落的講了一堆垃圾話（抱歉，我承認我的確滿煩的）。不可以哭喔，你說。

不可以哭。

嘿，我只是想說，我仍會想起你，曾經那麼重要的你。

或許是因為沒有小時候那麼單純了，才會在長大以後開始覺得笑臉是虛偽的。

最近看了一部影集，因此想起那段荒謬的高中生活，那堪稱我人生中最爛的一段時期。想起荒謬的羔子（至今我仍然希望我再也不會見到他）。
女主角自殺了，因為來自同儕的嘲笑與冷漠，有人說，女主角抗壓性太低了，那些根本不足以成為自殺的理由。可是你真的可以體會孤獨嗎？能明白身處絕望身邊卻沒有任何一個人的感覺嗎？你需要朋友，但你孤立無援。當然，大概也有人會說，那是你自找的。
真是爛透了，那些偷偷趴在桌上哭的日子，沒有人可以說話，沒有人可以傾訴與抱怨，沒有人能聽我罵羔子一百個幹。所以，無論如何，女主角的處境我是體會了，雖然她大概更慘，只是言語能施以多大的壓力我是再明白也不過的了。
後來，我想知道那些在群體中容不下的人，能生存下去究竟該有多堅強？其實我也做過那種事，對吧？關於冷漠。想想覺得自己很不應該。
沒什麼，如果有人難過，我想我會想給他一個擁抱。