遙遠的祝福與思念

最近有些習慣跟你說話
所以期待你的訊息

朋友向我傾訴遠去的友情
我提到我也曾經有過一個很重要的朋友

現在才發現臉書把網誌功能給關掉了，幸好還是能看到以前寫的東西。心血來潮回去讀了一下，感覺寫的網誌有一半都是因為想念你。

我至今仍然想念你嗎？是的，雖然我已經有點不曉得我想念的到底是怎樣的人，還是以前認識的阿榮嗎？畢竟有點久遠了。偶爾因為想到失去你而哭泣，那份難過至今都真真實實的存在。

去年的我沒有祝你生日快樂，因為大概也沒有必要。但今天剛好又想起你了，不曉得你過得好嗎？

今天我和一些同學聚餐了，但沒什麼能說的，也沒什麼好分享的。可能我的生活太過枯燥乏味。

今天噗浪上一則尋人的偷偷說，讓我想到了我的一個朋友。我曾經也有一個很好的朋友，在我低潮難過的時候支撐我走過，雖然他不見得做了些什麼，安慰了我什麼或是開導了我什麼，甚至我們在一起時他說的話其實沒有我那麼多，但僅僅是讓我有話說就已經是一件萬分感謝的事情，因為有人陪在我身邊。

那個朋友在我心中的地位一直很重要，重要到──勝過任何朋友。是悲觀的我的生命裡，一個很重要的存在。不過，事實上，我們現在已經沒有任何聯絡了，雖然他依然在我的臉書好友名單裡面，但是我們沒有聯絡了。應該幾年了吧，從臉書剛興盛的時候，從即時通沒落的時候，我們都脫離了那個我們原本熟悉的地方，直到現在。

最近時常循環播放一系列楓之谷背景音樂的cover作品。我很喜歡那個播放清單，也許是因為我本來就喜歡純音樂，特別是鋼琴，也許，因為裡面充滿了回憶。

忽然地，剛剛聽著魔法森林的音樂聽到落淚。發現自己已經有一段時間不再因為感傷而哭泣。有時候是真的很懷念以前無憂無慮玩著遊戲的日子，還有因為遊戲認識的一些朋友；當然，那些朋友已經全部都失去聯繫了，我甚至想不起其中一些人的暱稱。

有些朋友早已徹底消失在生命裡，不存在於現實生活，也不存在於虛擬世界，沒有任何方式可以證明他曾經存在，或是你們的友誼曾經存在。你特別想念有些朋友，即使你們早有多年不曾見面。
然而，也有些朋友，即使每天都看得到，但你不會感覺到你們是朋友了；有些朋友交到了更多的朋友，多到你覺得你沒有再介入的餘地，連一個留言都不敢給了，因為實在太擁擠了。

那天終於又在聊天室看見你的名字，是當完兵了嗎？不對，應該早就要當完了吧？

你的名字確實在聊天室裡一段時間。我上線又下線，你仍在那裡。我努力思考這有沒有什麼意義。

最近時常夢見一些過去的人，就像今天，或者昨天。夢境是很奇怪的，沒有任何意義，只是也許我又想起你了吧。有些回憶是不適合一直回想的，但那對我而言一直都是很重要的，儘管既尷尬又丟臉。有些人不了解那些事情對我的意義，嘲笑它，或是把它當成玩笑，但他們知道那對我來說曾經很重要嗎？我不想提起以前那個愚蠢的自己，但也不想否認那段回憶。

偶爾會想在以後的哪天再見見你，雖然大概會很彆扭，只是很想知道當我們再見面的時候會是什麼樣子？我說我不懂喜歡一個人的感覺究竟是什麼，直到現在依然是如此，但真的是那樣嗎？如果硬要問我喜歡誰，我想可能會是你，至少在之後的好幾年，我再也沒有像曾經在乎你一樣的在乎過別人，我是說，以前曾有過的那種酸酸的感覺，或者在你和我講話時那種開心的感覺、因為能坐在你旁邊而喜悅的那種感覺、覺得你很可愛的那種感覺、還是不喜歡看到你不開心的那種感覺。

翻翻以前的網誌，發現我們已經認識了十年以上，儘管後來的幾年，你並沒有參與我的生活，但十年，代表的是一段多長久的時間？幾乎快是我生命的一半。

多希望後來的幾年你也在，但也許你只是做出了選擇，選擇讓其他人留在你的生命。我仍然偶爾翻看以前的文字，剖開自己，挖出埋藏在心底的那份情感，而後回憶。

或許是因為沒有小時候那麼單純了，才會在長大以後開始覺得笑臉是虛偽的。

最近看了一部影集，因此想起那段荒謬的高中生活，那堪稱我人生中最爛的一段時期。想起荒謬的羔子（至今我仍然希望我再也不會見到他）。

偶爾看見朋友似乎鬱悶或者難過，總希望可以說點什麼，就像我難過時也會需要別人跟我說一些什麼一樣，但要說什麼呢？覺得這件事情好難，永遠都不曉得什麼樣的話才能起到安慰的作用，我在、我在……只希望這樣的心意能傳達給對方，那就好了。

想著要整理一下部落格
當初無名消失以後就移來痞客幫了

現在的人們似乎不太寫卡片了。忽然有點懷念國小國中時大家都會互相寫著聖誕紙條或卡片的日子，長大後身邊的人卻幾乎不再那麼做了。

我啊，覺得收到卡片是一件很棒的事，所以，這件事就由我來做吧。

幾天前瀏覽了你的臉書，發覺你的樣子變得很陌生，我們曾經相處的印象也已經十分模糊，儘管我仍然記得部分，只是記憶已不是那麼清晰可見。

其實我覺得自己是成長了。當然，在本質上，我並沒有從一個鬱鬱寡歡的人變成一個活潑開朗的人──儘管其實從某方面來看我已經比起以前快樂許多，但我仍然不會形容自己是一個活潑的人。只是對於某些事，我已經學著不去太過在意。以前我常常用「有沒有人記得自己的生日」來定義自己的價值，我總為沒有人祝我生日快樂感到悲傷，那讓我覺得自己不被重視，就好像我的朋友都不是真的朋友。

幾年前還把臉書的生日通知開著時，還是會有些不那麼熟的朋友或同學來祝自己生日快樂，那時候我把那些當成一種安慰，當作有人在乎自己，直到後來我發現那其實沒有什麼意義。之後我把通知關掉了，以前曾祝自己生日快樂的人想當然耳的消失了，因為他們從來都不是真的記得。事實上，我一開始將通知關掉的真正原因即是，我希望有人記得。儘管不那麼在意了，我仍然不能否認「被記得」是件多麼值得高興的事，那也是我之所以都將朋友的生日記著的原因。

晚餐時開了youtube想找來歌聽
點了一首芸京的新歌“我還在找你”

“嘿，87，要不要回來玩楓之谷？”

最近回鍋了，如果──我說如果──如果我們還有連絡，我一定會這樣問你。