我很高興認識你，更感謝你曾經來過我的世界。
──說緣分將盡有點悲傷，可是我真的覺得一切就快走到了盡頭。
半年前的一個半夜，我提筆寫下了這些文字，在那個你不知道的地方。你不曉得我曾經替我們彷彿已經消逝的情感難過了多少遍，我想你甚至可能沒有感覺。
不會難過吧。
曾經啊？也許真的是曾經了，你走得好遠，在一個我看不見你的地方。希望你正在那個地方笑著，如果很快樂那就好了。
嘿，其實現在我也過得不差，度過了大一上那段小小低潮期以後，我一直都過得很好。我有朋友了，雖然不多，但我會笑了……生活好像也沒有那麼討厭了。
──只是你不在了。
現在的生活完全沒有你的存在。
話說回來，你不知道那段低潮期到底是什麼吧？因為早在那時候你就已經離我離得好遠，我什麼話也沒機會和你說，儘管那時候難過得想要痛扁自己。
我在教室哭、在圖書館哭，難過的時候我想到的是你，我想和你說說話，想和你說說我過得有多不快樂；你會安慰我嗎？你會逗我笑嗎？但你不在，你不在，你不在！早在那時我就已經尋不著你的蹤跡。
你消失了，消失在我的世界裡。
現在我甚至不曉得──
我們是朋友嗎？
什麼時候你會出現在我的面前，告訴我：我們是朋友。可能永遠都不會了。
你是知道你的存在對我來說有多麼重要的吧？對嗎？不，我想可能你真的不知道。你了解了嗎？也許從來都沒有，儘管這些年來我一直在告訴你這些話，對，就是這些話，重覆了好幾年的這些話……說了那麼多我只想告訴你：你真的很重要啊……
我不知道就現在這個時間點而言，這些是不是也已經變成了曾經──你還是那麼重要嗎？我不知道，我真的不知道，倘若你不存在的話，我該如何斷定呢？但曾經的確存在啊，你真的曾經那麼重要，所以想起這段彷彿消逝的情感我還是會想哭，如果事實並非曾經如此，那一定就不會了吧。我才不想為了一隻羔子哭呢。
我暗自把你放在我的世界裡的一個很重要的位置，可是你從來就不介意那個位置到底屬不屬於你吧，所以你離開了，不願待在那個地方，那個我隨時都能看得見你的地方。
再也沒有聊不完的即時通（雖然其實都是我單方面在嘰哩呱啦），也沒有一起通霄的線上遊戲，甚至連問一句你在幹麼的機會也沒有了。
我很難過呀！我真的很難過。這樣的文字是否根本不足以表達我的難過，是的，的確是的，我小小的百分之七的宇宙呀，其實我真希望你能夠明白。
很久沒有過對話了，真想知道你是否曾經懷念，還是只有我會看著那些回憶一遍遍感傷。停在去年六月的對話──最後一句話你沒有回應，於是我不再主動問候。
打死我吧！我就是這種該死的喜歡杞人憂天的性格，要說我想太多也好──我真的很煩人對吧對吧對吧，所以我不再有勇氣打開聊天視窗，鍵一句王八蛋你在幹麼然後按下ENTER。
接著對話框再度沉寂了好幾個月，然後你消失得更徹底了。沒想到唯一能看見你的蹤影的地方竟是遊戲邀請，所以我偶爾寄寄邀請，假裝我們還有交集。
到了去年生日，你缺席了，你不再對我說生日快樂──不，你大概忘了吧。其實我真的很難過。去年許多朋友都沒有對我說生日快樂，事實上那天晚上我哭得好慘，因為我沒有想到大家都不記得，當然你也是。我多希望你記得呀，那樣是不是就代表我的存在在你的世界存有那麼一點點的重要性了呢？可是你不記得。
手機沒有響起，對話框也沒有亮起，於是六月最後的那一條訊息仍然──
未讀。
未讀。
未讀。
你就這樣不見了。若不是聖誕節我發瘋傳了一首歌給你，你的名字早已被埋沒在對話清單裡的最底層了吧。只是──
未讀。
未讀。
未讀。
你根本就沒有收下我傳給你的那一首歌呀。我真是有點難過呢。我只是想藉那個機會讓你聽聽永生的新歌，和你說聲聖誕快樂，然後也許能夠聊聊天──可是你不在，你真的不在。
我一直當作你沒上線所以沒看到，畢竟其實早在好幾個月以前，我就已經看不到你上線了。事實上一開始我甚至以為你把我隱藏了，我為此慌張得要命，直到後來鼓起勇氣問起這件事，你說你的臉書怪怪的，我不知道為什麼，不過就這樣吧。
又到了今年寒假，我大概又發瘋了，「你最近都不理我了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」我傳了這樣的訊息給你，而後等待回覆。
一天、兩天、三天，有兩個禮拜了。
未讀。
未讀。
未讀。
很好，我當作你沒有上線所以沒有看到，然後繼續玩我的遊戲就這樣耍廢過了兩個禮拜的寒假。雖然有點失落，可是你不在是事實啊，我無能為力了，即使輸入對話也得不到回覆，我不知道自己還能做什麼。
只是，可能是前幾天吧，我看見你在別人的塗鴉牆留了生日快樂──我覺得自己快要崩潰了。我難過的不是你有對別人說生日快樂卻沒對我說，而是你真的有上線呀，可是為什麼沒有回我？我想自己的訊息是不是──
是視而不見嗎？
我真的不知道，可是我好難過。我們還是朋友嗎？我越來越無法給自己一個肯定的答案。我不知道你在想什麼，不知道你在哪裡；沒有你的消息，我什麼也不知道。
朋友不是這樣定義的，但──畢竟我們的友情存在在一個虛擬的世界呀，所以除了這些我不曉得還能拿什麼來界定我們的友誼。告訴我它存在吧？它真的存在嗎？
我不知道究竟要用多少字才能清楚表達我的惶恐，更甚或讓你理解我的惶恐，只是一種很深的預感無法抹去──我們好像不會再是無話不談的好朋友了。
其實我已經不知道該用什麼樣的心態來祝你生日快樂，但祝你生日快樂，真的生日快樂，我希望你過得快樂，就算你已經不在我的世界。
我本來想找你來陪我玩數碼寶貝甚至是現在在玩的OSU，但我想是再也沒有機會了，我甚至連你會不會來看這篇文章都不知道，如果沒有，我想我們的交集會持續維持在零的定點吧。
這些文字並不足以表達出所有的所有，但我想就先這樣吧，反正怎麼說好像也都是同樣的話。後天你的生日當天，我想我會在你的塗鴉牆上貼上一張圖，希望到時候還能聽到你說：SO感動。還是妳最好了。
誠心致我們的友誼。我希望它還有回來的一天。
BTW,去年你生日時寫的信件，你說你沒收到，我說無妨；其實怎麼會沒關係？但我以為你會知道我把它放在無名，因為前幾年不是都這樣的嗎？我以為你會去看，可是你沒有。
現在我把它丟上來──
為什麼要丟上來？其實我寫的一字一句都是希望你能看到啊……多了一年的文字，不曉得你是不是就可以了解早在多久以前就纏繞著我的憂懼。我希望可以。
20130207在信上
哈囉親愛阿榮，如果你看見這些文字，那就代表郵差先生終於有乖乖把信寄到你家了。總是得擔憂笨笨郵差把信寄丟，真無奈。至於為何收到它，我想你會知道理由。
對不起喔，恐怕我又會寫些有點沉重的東西，儘管在這個日子裡它不應該存在的，可是我就是想說些什麼，你也知道我廢話很多，而且今天大概是一年之中唯一一天讓我有藉口可以說這些話的日子吧？所以抱歉，希望不會打壞你的好心情。在這之前，先祝你生日快樂（如果提早或延遲收到信，那就不要介意了）。
已經好久了，不再像之前那樣熱絡，你覺得呢？我總為此感到有點難過。打開歷史訊息，扣除掉最近傳音樂的那一天，日期停在20120704，我們的交集竟然就這樣斷了許久呢，看著它我覺得有點鼻酸。
往更早以前的日子翻去，我不曉得該如何形容，SURPRISING?AMAZING?看著上頭一段段連續的日期，真是太驚恐了，原來我們一年有將近二分之一的日子都在廢話，而且常常一講就是好幾個小時，翻閱歷史訊息時，我總要看著一旁的捲軸一直變短變短再變短，那代表我們歷經了多漫長的對話呢？
看了看以前的紀錄，我有時候笑到無法自拔，怎麼會那麼胡言亂語？太白痴了，居然直到現在讀著它們，依然帶給我好多歡樂，有時候都快要笑出來。我開始懷念以前那段日子了。某一天我很無聊地把我們從前的對話複製貼到文件上，我才貼了沒幾天的對話就已經一百多頁了……本來還想把全部印下來，我想我是有點異想天開了。
現在呢？總覺得近來改變得太多太多，我開始覺得疏遠。我很無聊的去數過我們每年談話的日子，2010年和2011年這兩年分別將近有一百五十天有接觸，而2012年則不到六十，這象徵了什麼樣的變化？知道嗎？我偶爾竟然覺得自己好像沒有你也沒關係，我為這種改變感到惶恐，但，如此說卻不代表你再也不重要了，分明還是很重要，只是彷彿脫離了習慣跟你述說一切的那種生活。
現在有些事情即使想分享，經常還是忍下來了。不曉得是否是太忙碌了，不然為什麼什麼都沒講了呢？就算每天都能看見你上FB，好像也只是這樣而已。常常找不到你，總覺得有些失落，尤其真的有什麼事想講的時候，你卻不在。
知道嗎？我的大學生活過得並不好，跟你說糟透了、快瘋掉了不是在隨便講講，那一陣子我常常一個人在學校圖書館裡哭，好希望你就在身邊，就算聽我發洩罵一連串的髒話也好，可是你不在，我總是找不到你。知道嗎？那種失落的情緒會迫使我退卻，短則一個禮拜多則一個月──別密你，我一直強迫自己做這件事，沒想到到上次竟然有好幾個月都沒說話了。
我依然想要和你分享一切，這件事並沒有改變，像是惡之教典跟神隱任務我都好想去看哦，尤其神隱任務裡有好帥的阿湯哥；或者，我終於買了宮崎駿魔幻世界這張CD裡面有好多首都好好聽喔，你聽那個天空之城主題曲怎麼會那麼時尚？
甚至，我買了霍爾的原聲帶了！不過內容有點小失望啦，哈、哈……更不得了的是我買了一個火影忍者Q版的手提袋，媽喔上面的人物超可愛的；最近又買了一幅1000片的拼圖呢！我花了兩三個晚上才完成他，他媽的那個背景有夠北爛的啦！哦，還有李洛克的全力青春忍傳超可愛的，你有空可以去看看，我想，你會回「嗯」，然後我又要說你每次嗯完都不會去看，我知知啦哈哈……
知道嗎？你是真的很重要，儘管每年都在重覆這句話，我卻不曉得你究竟體會了多少。我思臆，你是那個最能讓我喋喋不休的人吧？應該還是吧？只要你還存在於我的世界，就會是吧……
還記得嗎？好久以前，其實我忘記到底發生什麼事了，但有封簡訊，你寫了「抱歉，最近比較少上，昨天有上卻沒看到妳，妳該不會生氣了吧!!!希望妳是在認真讀書.. ...」，我真高興，你居然會怕我生氣嗎？那是否代表我也有那麼一點的重要性？
是吧？是這樣吧……不是只有我一個人在意的，對嗎？如果我們再也不是朋友了，你不會無關緊要的，對吧？你會難過嗎？會像我一樣，為那些彷彿消逝的情感落下一滴又一滴的眼淚嗎？如果我們再也沒有交集……如果我消失在你的世界……你會為這件事感到任何一絲傷心嗎？就像我時常感覺你就快要離開我的世界，然後那樣地難過掉淚？
知道嗎？上次談話時，我竟發覺自己有點快要不知道要跟你說什麼了，其實我一直很害怕，害怕太久沒說話，我會忘記我們的相處模式，甚至失去了那種可以和你滔滔不絕的能力。我好擔心變成那樣，那樣的話，我感覺我又更進一步的失去你了，我感覺，好像你就真的快要消失了……你能明白這種感覺嗎？
你太不常發動態了，所以我都不知道你到底過得好不好，我希望很好。依然，如果有什麼不悅的事沒人可以講，如果你願意我隨時聽你，也許憤怒也或許難過。甚至快樂。
時間太混亂了，我常常搞不清楚我們到底認識了幾年，反正……就是很多年嘛？四年或五年？我已經混淆了。翻了從前打給你的文章，在2010那年，我寫道那是第三次遭逢你的生日，所以，今年是第六年？……真的假的？其實我有點不相信。無論如何，冀望這段情誼會持續下去。
知道嗎？我上次忽然想到「ㄉㄓㄇ」，覺得好好笑，雖然你大概不記得這是什麼了。
知道嗎？去年我生日前你傳簡訊給我問我那些問題，我還以為你要給我什麼驚喜呢，原來什麼都沒有。好啦對不起我又失望了，所以，你問那些到底要幹嘛呢？其實我有點耿耿於懷。
知道嗎？我有多少事曾經想讓你知道卻又吞回肚子裡了。
知道嗎？天曉得我竟然寫到哭了。這個人是神經病嗎？根本就是瘋子吧。
知道嗎？就算你每次都不理我，我依然愛你喔。
祝你生日快樂。
其實在好幾個月之前，我本來打算你今天生日，我要很開朗的跟你說：「永遠的好朋友是你說的，不准反悔，不然我就要打爆你！」這樣就好，我以為我再也不會哭給你看了，結果還是做不到，直到最後，我還是落淚了。我覺得常常跟你說這些會帶給你很大的壓力，成為我的依靠其實是種負擔吧……但對不起，原諒我身為這樣的人，能不能繼續包容我直到我靈魂裡多愁善感的那部份從我的體內抽離呢……祝你生日快樂。真心的快樂……
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我真心的祈禱你會出現，然後化解我的擔憂。
我們還是朋友嗎？
是的，你說？
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